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那是一个被蝉鸣包裹的夏日午后，阳光透过梧桐叶的缝隙，在小区的水泥地上洒下斑驳跳跃的光斑。空气里弥漫着柏油路面被炙烤后特有的焦灼气味，以及远处隐约飘来的栀子花甜香。我就是在这样慵懒的、几乎凝滞的时空里，第一次握住了那支对于那时的我而言，显得过于修长和沉重的羽毛球拍。它陌生而笨拙地躺在我手心，像一只不肯被驯服的、羽翼未丰的鸟。
我的教练是父亲。他并非什么专业运动员，只是年轻时爱好此项运动。他站在我对面，褪色的蓝色运动衫被汗水洇出深色的痕迹。教学以一种最朴素的方式开始——颠球。“手腕要松，小臂发力，用拍面的甜区去迎接它，感受它落下来的节奏。”他演示着，那白色的羽球在他拍面上乖巧地一起一落，发出清脆而富有弹性的“嗒、嗒”声，仿佛拥有生命。而我手中的球，却像一只受惊的麻雀，甫一接触拍面便仓皇逃窜，东奔西跑，不过三五下便坠落在滚烫的地面上。焦躁如同细密的汗珠，从我的额头、鼻尖，以及紧握拍柄的指缝间渗出。我以为这不过是手眼协调的简单游戏，却初尝了它的下马威。
日子在无数次的捡球、挥空拍和父亲的“手腕放松！”“脚步跟上！”的提醒中缓慢流淌。我的技艺并未有想象中的突飞猛进，反而进入了一个漫长而磨人的平台期。我能将球勉强打过网了，但轨迹歪斜，毫无力量。最让我挫败的，是与父亲的一次正式计分对打。我几乎是在球场上进行一场绝望的折返跑，眼睁睁看着父亲用最轻巧的力道，最从容的姿态，将球调动到我最难以企及的角落。我气喘吁吁，狼狈不堪，膝盖和手肘因为几次奋不顾身的扑救而擦破了皮。最终，我以一个难看的趔趄摔倒在地，白色的小球轻飘飘地落在身旁，像一声无声的嘲笑。愤怒和委屈瞬间冲垮了理智的堤坝，我将球拍狠狠摔在地上，对着父亲大吼：“不打了！我永远都学不会！”那支球拍孤零零地躺在那里，反射着刺眼的白光，像一个巨大的、我无法跨越的失败符号。
父亲没有责备我，他只是走过来，捡起我的球拍，然后默默地将他自己那支磨损颇旧的拍子递到我手中。“试试我的，”他平静地说，“感受一下它的重量和平衡。”我迟疑地接过。那拍柄上缠着吸汗带，浸满了岁月的汗渍与磨损，传递出一种沉稳踏实的热度。我下意识地挥了挥，一种奇异的、前所未有的“顺手的”感觉从手臂蔓延开来。父亲看着我，缓缓道：“你太想用力了，总觉得使劲就能赢。但这拍子，这球，都不是你的敌人。你得先学会‘听’它，‘顺’它，像交朋友一样，熟悉它的脾气，才能最后驾驭它。你刚才不是在打球，你是在和你自己较劲。”那一刻，仿佛有一道闪电劈开我心中的迷雾。我所有的注意力都集中在“战胜”和“结果”上，却唯独忘记了去“感受”和“体会”过程本身，忘记了去倾听球拍挥动时的风声，去观察羽毛球的旋转，去理解每一次失误传递给你的、关于力度与角度的微妙信息。
自那以后，练球的心境豁然开朗。我依然会失误，依然会奔跑得大汗淋漓，但我不再视其为痛苦的折磨。我开始享受球拍破开空气的流畅感，享受击中球托那一瞬间清脆扎实的反馈，享受在移动中寻找最佳击球点的专注，甚至享受弯腰捡球时那片刻的思考与调整。羽毛球于我，不再是一门亟待攻克的技术，而成了一场有趣的对话，一个需要用心解开的物理谜题，一段与父亲共享的、流淌着汗水和欢笑的时光。当我最终能和他打出几个像样的来回，听着羽球在空中划出悦耳的呼啸声时，我感受到的并非胜利的狂喜，而是一种深沉的、平静的愉悦。原来，真正的学会，从来不是征服外在的客体，而是首先安顿好内心那个焦躁的、求胜心切的自己。那支小小的羽毛球，最终击打的，并非仅仅是球网对面的那片空地，更是我年少心湖中泛起的、关于成长与领悟的涟漪。